Читать ру-психолог на самом деле очень весело и увлекательно. Я там еще ни разу не нарвалась на бан только потому, что пытаюсь в этом сообществе тренировать дзен и способность корректно выражать мысли. Огромное количество постов на любую тему содержит в себе что-то на тему "когда я был маленький, меня не любили родители", и дальше описание ужасов. Иногда это реальные ужасы вроде систематических избиений в сочетании с жесточайшим психологическим прессингом, родители-алкоголики или что-то наподобие. Довольно часто это - по большому счету фигня. Извините за резкость.
Мало хвалили? Меня и абсолютно всех моих знакомых в детстве и юности хвалили чрезвычайно редко, обычно - за что-нибудь выдающееся. Типа первого места на городской олимпиаде, если брать учебу. Или типа вылизанной до блеска двухкомнатной сталинской квартиры (в одиночку вылизанной!). Мелочи вроде отличных оценок по литературе и биологии недостойны похвалы, так же как и вымытая посуда. Скорее нарвешься на упрек "почему по алгебре четверка?" или "посуду помыла, а почему пол не помыла?". И да, это неприятно. Но не очень страшно.
Гораздо страшнее то, что мама вырастила из меня робкую покорную овцу. Чрезмерно осторожную, где-то даже трусливую. Неспособную отстоять свои интересы при столкновении с хамством, неспособную отказать, даже если выполнение просьбы чрезвычайно обременит, неспособную отшить навязчивого ухажера, неспособную вообще понять, чего же она на самом деле хочет. В итоге к окончанию школы и несколько лет после я терялась, краснела и обливалась слезами при любом повышении голоса в мой адрес, улаживала в свое свободное время чужие проблемы (или иногда просто не делала и мучилась угрызениями совести за свою необязательность и безответственность), не умела объяснить словами кавалеру, что переходить к физическому контакту вообще-то считаю преждевременным. И постоянно глубоко внутри несчастную. Да, на разгребание всего этого ушло много лет, и оно продолжается до сих пор. Но!
Но моя мама сама тоже покорная и безропотная овечка, которая до сих пор переживает почти до сердечных приступов резкое замечание директрисы. При этом согласно кивает на мои слова "мам, у вас в школу что, стоит очередь желающих преподавать математику вместо тебя? Особенно в слабых классах". Потому что очереди нет. А преподавать предмет у туповатых и запущенных детей во много раз сложнее, чем у умненьких и специально отобранных. Я знаю, я на практике побывала и у тех, и у других. Разница колоссальна, знаете ли.
Мама тоже не умеет отказывать. Ее никто этому не учил, а сама она не придумала, как это сделать. Ей не хватает внутренних сил сбросить с шеи кучу бесплатных учеников, потому что один - сосед, второй - сосед по даче, который иногда ее подвозит, третий просто бедный сынок матери-одиночки, а четвертый никому не нужен, потому что его родители пьют. Она не приучена заботиться о себе, и если за внешностью она хоть как-то следит, то здоровье у нее явно не в начале списка приоритетов. Она готова сделать что-то для других, но очень редко - для себя.
У меня есть куча претензий, которые теоретически я могла бы предъявить маме. Например, что она в моем детстве не уделяла внимания моим же зубам (потому что сама смертельно боится стоматологов, и страхом поделилась со мной), или что она не разрешила деду научить меня плавать (потому что боялась, что я утону, хотя дед плавал как дельфин и мог бы научить меня), или что не разрешила ходить в художественную школу (потому что возить меня самой ей было проблематично, а отпускать одну опять же боялась). И все претензии будут правдой. Однако... Однако смысла в этом нет. Время назад не отмотаешь. О каких-то своих поступках мама сожалеет. Но в тот момент она не могла поступить по-другому. Ее никто не учил, как правильно, как может быть иначе.
Можно до конца жизни дуться на маму, жаловаться и обвинять ее во многих моих неудачах. Очень удобная позиция для того, чтобы ничего не делать со своей жизнью. Да, на нас влияет то, что мы вынесли из родительской семьи, сильно влияет. Но мы можем что-то предпринять для того, чтобы минимизировать это влияние. Можем чему-то научиться, что-то пересмотреть, что-то начать делать иначе, новым способом, пробовать и искать. Все можно. Просто для этого нужно включать мозги.
Так что оправдание "меня в детстве родители не любили" считаю несостоятельным. Да, и самой себе тоже регулярно это напоминаю.

Потребность ребенка в любви удовлетворяется, когда родители сообщают ему о том, что он нужен, дорог, необходим. Эти сообщения передаются через ласку, взгляды, нежные прикосновения, поцелуи, а также через эмоциональные слова: «Хорошо, что ты у нас есть!», «Замечательно, когда мы вместе!». Эти знаки любви помогают ребенку психологически и эмоционально развиваться.

Недостаток любви заставляет малыша чувствовать себя ненужным, лишним. Он становится или болезненно робким и стеснительным, или агрессивным и жестоким. В подростковом возрасте недолюбленный ребенок чаще всего начинает бунтовать. Тихий и спокойный малыш, которого родители хвалили только за хорошее поведение и лишали любви в других ситуациях, став подростком, начинает относиться к родителям таким же образом.

Недолюбленный в детстве взрослый человек не может любить и принимать самого себя. Это чревато развитием комплекса неполноценности, неуверенности, мнительности. Часто возникают и различные фобии, навязчивые состояния, неврозы. В некоторых случаях у индивида появляется агрессия к окружающему миру и всем другим людям.

Отрицательно сказывается недостаток любви и на отношениях во взрослой жизни. Подсознательно человек перестает верить в то, что достоин теплых чувств, ведь его не любили самые дорогие и близкие люди. Он становится холодным и черствым, часто появляется алкогольная или наркотическая зависимость. И что хуже всего – такой индивид не дает любви и своим детям.

Как проявлять безусловную родительскую любовь

Не бойтесь избаловать ребенка безусловной любовью. Любите его, а оценивайте – его поступки. Если малыш совершил что-то неблаговидное – осудите его поступок, а к самому ребенку всегда обращайтесь только с теплыми чувствами.

Как жить, если вас не любили в детстве

Учитесь близким отношениям, способам выражения эмоций и любви. В этом вам могут помочь психологические тренинги. Помните о том, что и вы кем-то любимы. Если родители не смогли дать вам душевного тепла, вы можете получить его от друзей, детей, любимого человека, домашнего питомца.

Совет 2: Проблемы взрослых, обделенных любовью в детстве

Психологи утверждают, что такие проблемы людей, например, как ожирение, диабет, различные фобии и депрессии берут свое начало в глубоком детстве, от недостатка любви, ведь формирование личности происходит в раннем возрасте.

Младенец, находясь в утробе, уже учится распознавать и реагировать на эмоции мамы, поэтому, то уж говорить о новорожденном. Для нормального формирования психики младенцу как воздух необходим тактильный и эмоциональный контакт с мамой. Недостаток любви в грудном возрасте, влечет за собой негативные последствия, к примеру, развитие депривации, данным заболеванием страдают дети-сироты, лишенные материнской любви. Такие люди компенсируют недолюбленность перееданиями, может наблюдаться торможение и в развитии, непонимание как жить в обществе и неумение контактировать с окружающими.

Семья играет главную роль в формировании ребенка как личности. Необходимо проявлять заботу, показывать любовь, не стесняться как можно больше обнимать и целовать младенца, объяснять, что хорошо, что плохо, хвалить за новые достижения и успехи в развитии, не бойтесь баловать и поощрять малыша за хорошие и правильные поступки.

Самооценка у детей формируется относительно поведенческих реакций в семье. Важно не просто на словах объяснять про уважение друг к другу или к остальным членам семьи, но и на деле проявлять заботу и оказывать помощь другим. Если же ребенок будет видеть ссоры и конфликты между родителями или родственниками, про воспитательные моменты можно забыть. Толку от пустого объяснения не будет. Часто случается, что часто болеющие дети как раз и заставляют пересмотреть взаимоотношения родителей между собой и в семье в целом. Ребенок пытается восполнить недостаток внимания и любовь взрослых в счет болячек, так как в такой период трепетность и забота о самом важном и дорогом человеке на свете возрастает в несколько раз, нежели обычно.

Чтобы стараться обойтись без подобных ситуаций, необходимо регулярно дарить ребенку любовь и домашнее тепло, во избежание приобретения хронических заболеваний и отклонений в развитии.

Совет 3: Нежеланные дети. Как быть, если вас никто не ждал?!

Вам кажется, что весь мир сомневается в вас, вы недоверчивы, подозрительны, постоянно напряжены и даже озлоблены?! Вас достаточно легко вывести из себя и вы эмоционально очень сильно вовлекаетесь в ситуации, связанные с вами? Почему так происходит, ведь намеренно никто не стремится причинить вам зло?!

Если вы доказываете всем и все время, что чего-то стоите, что вы достойны и заслуживаете большего, если у вас наблюдаются проблемы с лишним весом, потому что вы хотите быть «весомым» = видимым для всех, если периодически приходят в голову мысли о бессмысленности своего бытия на земле, а вслед за ними размышления о самоубийстве, а также при обращении к психотерапевту MMPI у вас высокий показатель катастрофизации, а за ним идут завышенные требования к себе и к окружающими (перфекционизм), можно сказать практически со 100% уверенностью, что вы – нежеланный ребенок в семье. Ваша мама забеременела, преследуя какую-то цель (например, чтобы ваш папа на ней женился), либо просто «залетела» и неоднократно подумывала об аборте, пока кто-то из близких ее не остановил (или, может, уже было поздно делать аборт).

Зачастую у людей с подобной симптоматикой (назовем ее так) грустное выражение лица, они часто впадают в депрессии, у них тяжелые отношения с родителями, от которых они все время бессознательно требуют, будучи уже взрослыми личностями, любви, и им всегда ее мало, им трудно зачастую выстраивать отношения с окружающими (особенно с противоположным полом), потому что они также неистово требуют эту любовь от других людей, их достаточно легко сбить с намеченного пути, просто усомнившись в их значимости или в качестве того, что они делают или говорят.

Что же делать, если в этом описании вы узнали себя?!

Во-первых, вы должны принять тот факт, что недополученную от родителей любовь получить в настоящем все равно не удастся. Это сопряжено со многими причинами: вы застряли в детстве, в очень далеком и глубоком прошлом, и вам хочется той самой любви (любви между родителями и, например, 6-летним ребенком). Но той любви уже нет, потому что вы выросли, а родители состарились. И скорее всего они никогда не признают, что вас когда-то не любили. Как раз наоборот – они будут говорить прямо противоположное. Одним словом, не стоит, будучи в настоящем, оглядываться назад. Лучше смотрите вперед, в будущее.

Во-вторых, вам надо растить своего внутреннего ребенка. Помните, что по Берну в каждом человеке есть три состояния личности: Родитель, Взрослый и Ребенок. В каждый отдельный момент времени мы попадаем в одно из этих состояний (в то, которое нам наиболее удобно в данную минуту). Соответственно, каждый раз, когда кто-то сомневается в нас или любит нас недостаточно сильно (как нам кажется), мы проваливаемся в обиженного и рассерженного на всех Ребенка. Состояние Ребенка так же, как и состояние Родителя, не является здоровым. Ребенку трудно справляться с жизненными трудностями, ему постоянно приходится прибегать к посторонней помощи. Тогда как Взрослый в состоянии «рационально» воспринимать критику со стороны окружающих, а также оценить «правомерность» высказываний в свой адрес и постоять за себя.

В-третьих, перестаньте себя обесценивать по любому поводу (вы это делаете каждый раз, когда кто-то сомневается в вас). Вы ценны, ваша жизнь – самое ценное, что есть на этой земле. Вы наверняка добились определенных успехов. Оглянитесь назад и посмотрите на факты. Вы закончили школу, институт, получили работу, выучили иностранный язык. У вас уже есть повод для гордости собой. Это много, даже если вам кажется, что это «ни о чем» и «такое есть у всех». Не у всех. Цените себя, любите себя. Если вы себя не будете любить, как другим полюбить вас?!

В-четвертых, боритесь. Вы уже умеете это делать (когда прошли через «нежелательную беременность» и появились на этот свет). Карабкайтесь вверх. У человека всего два пути: вверх и вниз. Чтобы упасть вниз, не надо даже напрягаться, а вот вверх подняться не так уж легко. Требуется сноровка, сила воли, терпение и упорство. И, в конце-то концов, потонуть вы всегда успеете, а вот «взбить лапками масло из сметаны» могут только избранными. Докажите всему миру и себе в первую очередь, что вы именно такой, вы – первый претендент на место под солнцем.

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

• “со мной что-то не так”,
• “я недостаточно хороша”,
• “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

Это очень частый вопрос, который возникает у любого из тех, кто обращается к психологу. Предлагаю в качестве ответа цитату из произведения современного автора, который в моде у психологически подкованной публики в Москве и не только)

Цитата из статьи: Альфрид Лэнгле. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ СЧАСТЬЕМ?
Как некоторое общее правило, можно сказать: насколько человек может любить себя, настолько он может любить и других. И насколько он смог впитать любовь других, настолько он сможет любить самого себя. Если человек, будучи ребёнком, не получал достаточно любви, то его способность к любви не будет развита в достаточной мере. Это можно сравнить со способностью к речи: если с ребёнком не говорили достаточно, то он не получил достаточного речевого опыта. У него, например, маленький словарный запас, и он не может выражать себя как следует.

Нечто подобное и в случае с любовью: сначала мы должны получать любовь, чтобы мы могли открыть себя в нашем существе, и только из этого открытия себя мы можем как бы видеть, что происходит в другом, что-то открывать в нём, чтобы его любить. Только тот, кто имеет доступ к самому себе - к своему существу, к резонансу, который в нём возникает, к своим чувствам - может иметь взгляд на другого человека.

И это действительно является проблемой у людей с нарушениями личности. Они не могут по-настоящему любить. Человек, страдающий нарциссическим или пограничным расстройством, человек с истерическим типом личности внутренне замкнут в самом себе. Естественно, что формально он может жить в некоторых внешних отношениях, но другой при этом ощущает холодность, неисполненность в отношениях. И если человека любят, когда он уже взрослый, как правило, этим очень трудно компенсировать недостаток любви в детстве. Для такого человека в ходе терапии должен произойти процесс созревания, чтобы он мог любить. Иногда это удаётся сделать - на протяжении некоторого отрезка времени, фазами.

Когда я взрослый, я ответствен за свою способность к любви: я не могу просто ожидать любовь от других, но я должен как бы вести себя в соответствии с любовью к самому себе - уделять себе время, понимать себя, быть с самим собой, чтобы мне было хорошо с собой, мочь быть наедине с собой. И таким образом мы можем немного пополнять, достраивать то, что когда-то мы недополучили. Только если есть массивный дефицит любви или травматизация, в этих случаях нам нужна нацеленная помощь извне и мы не можем этого собственными силами восполнить. Человек по природе своей имеет задаток к встрече, партнёрству, но если у него в жизни было слишком мало встреч, очень трудно с ним иметь встречу, потому что он очень чувствителен, очень раним, и он будет наносить раны тем людям, которые его любят. Он не будет признавать и принимать то, что ему даётся; у него нет доверия. Могут возникнуть очень сложные накатанные формы, паттерны отношений. Раненый человек не может по-другому: у него не развиты структуры, и как только другой приближается к нему, он сразу ощущает боль. И очень много таких случаев в терапии. Примерно две трети проблем, которые ведут к разрывам - причина коренится в этом.

Если человек слишком ранен, то он раним, и он реагирует болью на проявления любви. Особенно это проявляется у пациентов с пограничными расстройствами.

В основе у каждого человека есть способность к любви, его существо может войти в резонанс. Но насколько он может с этим обходиться - это определяется некоторым процессом научения, который происходит из воспитания какой-то внутренней позиции, каким-то жизненным опытом. И так случается, что многие люди в своей жизни не могут удерживать отношения любви, разрушают их, или вообще не вступают в такие отношения.
Полностью статья размещена на моем сайте.