Ушел из жизни великолепный артист Николай Караченцов. После скорбного известия мы позвонили коллеге и другу артиста, актрисе театра «Ленком» Инне Чуриковой, которая знала его лучше других [видео]

Фото: Михаил ФРОЛОВ

Изменить размер текста: A A

Так получилось, что я позвонила на мобильный Инне Чуриковой утром в день смерти Караченцова , и Инна Михайловна от меня узнала это скорбное известие. Сначала не могла найти слов, душили слезы. Но, собрав волю в кулак, решила сказать добрые слова о своем друге…

- Инна Михайловна, пришла трагическая новость - Николай Караченцов умер...

Боже мой… Колечка, мальчик мой, родной, любимый! Это для меня… (плачет). я не могу говорить, извините, не готова… Вы хотите, чтобы я что-то сказала? Как тяжело... Коля последнее время был в больнице. Мы с Людой (Поргиной. Супругой. – Ред.) разговаривали несколько дней назад. Она говорила, что он очень плохо себя чувствует. Она с ним была в больнице, рядом…

Но знаете как – сколько уж раз было – плохо себя чувствует, а потом - раз! - и вылезает из этой истории… И хотя он заболел, и он болел, но я абсолютно верила, что он будет жить, и, более того, совсем недавно мне приснилось, что он совсем здоровый. Я видела его здоровым во сне. Он пришел в театр, подошел к нашему расписанию, почитал. А я ему говорю: «Ну, ладно, давай, приходи, возвращайся в театр, хватит уже…».

Вот, понимаете, я как-то не верила, что он может уйти. Хотя я понимала, что он плох… Но, нет-нет, не всегда ему было плохо. Я общалась с ним и чувствовала, что его восприятие всего очень сильное. Даже это не то слово – не сильное, а точное, глубокое. Я это чувствовала.

Жалко… Сегодня 26 октября, он сутки до своего дня рождения не дожил! Невозможно, я не ожидала этого. Думала, мы еще его день рождения справим. Надеялась, поздравлю его… Очень трудно терять людей, которые близко прирастают к сердцу.

Уходят родные люди. Что делать? Какая беда… Потеря – это тяжелая дело.

Конечно, он блестящий актер, мой партнер. Понимаете, он был жив и, хоть болел, а все равно был покой – потому что я знала, видела – он жив. Мы с ним встречались. И я абсолютно чувствовала, что он понимает, переживает, воспринимает, радуется!

У меня был юбилей. И они пришли с Людочкой. Коля сел рядом со мной, слушал песню в его исполнении «Что тебе подарить, человек мой дорогой…», и он радовался, улыбался, и был счастлив. Он был счастлив! Я видела счастье в его глазах и так радовалась этому! Это мощная личность, которая была открыта миру. Он не защищался, не притворялся. Он был уникальный человек! Товарищ! Верный друзьям, что бы с ними не было. У него друзья в театре, которые уже не играли, которые как бы не нужны театру, а он их не оставлял – был их другом. У него всюду были друзья. Он был фантастически спортивен. В моем сердце он останется молодым Коленькой, каким я его знала. Потом после аварии он, конечно, уже был другой Коленька, но все равно это был он!

Юнона и Авось - Я тебя никогда не забуду. "Юнона и Авось" в ролях: Караченцов Николай, Большова Анна

- Последнее время Караченцов не говорил. А вы что ему говорили?

Я говорила, что рада его видеть, что его люблю. Что он для меня самый лучший. Говорила слова поддержки. Нет, об искусстве с ним не говорила, не приходило это в голову. Я просто говорила ему о своей любви. И он воспринимал это глубоко. Руку ему гладила, прижималась…

Господи, столько сердец его любят! Как его любят в нашей стране… Любимый, родной мой, мальчик…(сдерживая слезы). Вы понимаете, когда человек уходит из жизни, причем, родной, с которым моя жизнь связана… Жалко… Колечка!

Конечно, он страдал. И Людочка – его верный друг, товарищ . Она героическая женщина – она его держала. Они любили друг друга. У них замечательная семья. Люда его поддерживала, во-первых, а, во-вторых, внушала ему, что можем, одолеем. Это же очень надо верить…. Люда для него была все – и мать, и любовь, и подруга, и центр всего. Когда выявили онкологию, отучила от курения. А он же всю жизнь куряка был. И даже после страшной аварии не перестал дымить. И вот Люда стала ему давать электронные сигареты. Он сначала не очень, но потом стал их курить, а потом вообще отменили курение. Он куряка был всегда! Помню, в театре он «Приму» курил. Я ему говорю: «Коль, я не выношу этот запах. Кури что-то другое». Он мне: «Знаешь, давай я в коробку «Примы» положу сигареты «Мальборо ». Ему важно, чтобы это «Прима» была... Но для меня он курил «Мальборо» под видом «Примы»…

Конечно, он много испытаний перенес и переносил это все. После страшной автокатастрофы не мог играть, но, тем не менее, он был окружен любовью. Понимаете, это очень важно. Его любили, берегли. Это не то, что когда человек заболел – и жена ушла к другому, и все забыли, что часто бывает в жизни. Нет, здесь другая ситуация. Он имел замечательную семью, дружную, сплоченную, которая радовала его.

И даже трудные дни, связанные с нездоровьем и прочим, он преодолевал. Жизнь – это не только радость, как известно, но и испытание. Испытание на прочность и настоящность.

Главное, что Коленька до последнего был в любви. У него сын Андрюша, у Андрюши замечательная супруга Ирочка, которая родила троих детишек. Люда – замечательная бабушка. Только можно позавидовать… Это все его держало, а как же! Это было счастьем и радостью для него, что вы.

А энергии в Люде столько, что она была такой главной энергетической силой в семье и раньше еще до беды (когда Караченцов попал в аварию. – Ред.)… Она человек крепкий, волевой. Я представляю, какие муки и какую боль она испытывала за все это время. А когда он был в коме после аварии, она не выходила из палаты. Ну и все врачи старались сделать максимальное, помочь. И потом все время Люда была с ним. Ездила лечить его в Китай , Израиль , Болгарию . Море, спорт. Помню, как он даже стал в теннис снова играть….

И она его заряжала своей энергией. Все она для него делала… Они нашли друг друга. Нашли на всю жизнь.

Я представляю, как ей сейчас тяжело. Тем более, она знала, она говорила мне, что ему плохо, что тяжело себя чувствует. У нее , очевидно, были горькие мысли, которые все равно мысли, пока он дышит, рядом, жив. А чувство потери я знаю – я маму свою теряла. Ей было плохо, но она была жива – и это одно чувство, а потеря – это другое, страшное чувство, которое я не могу описать словами. И сейчас уход Коли… Когда твои партнеры уходят, которых ты знаешь, любишь, симпатизируешь, с которыми много пережил...

А мы с ним так много играли. В первую очередь - «Тиля». Он был уникальный «Тиль»!

Помню, меня пригласил Марк Анатольевич в театр, чтобы принять участие в «Тиле». Мы начали работать над первым актом. Я не знала, кто такой Коля Караченцов. Пришла, посмотреть его спектакль. Он такой на сцене воздушный, легкий. Я посмотрела на него внимательно, и когда мы начали с ним работать, то друг друга стали узнавать, привыкать, потому что партнерство – это не простая история. Это не просто – пришел, переоделся, вышел, сыграл и ушел. Партнерство и в жизни, и на сцене – это вещь глубокая, интимная. Когда я работаю, для меня очень много значит партнер, и я должна любить своего партнера. Без любовного чувства невозможно ничего делать. И у нас это чувство было с Колечкой. И перешло в жизнь – мы дружили. У меня маленький сын Ванюшка родился. У Людочки с Колей – их Андрюшка. И вот маленькие наши мальчишки… и мы вместе отдыхали в какой-то комсомольской «Елочке» в Подмосковье . Помню, у них был игрушечный трактор, и мальчишки с ним играли. Мы вместе гуляли, общались. И Колечка с нами был. И мама Люды еще была жива. И мы дружили все теснее и теснее. Встречали вместе дни рождения. И в Сочи отдыхали. Вместе плавали, гуляли, разговаривали, винцо пили... Была интересная, замечательная жизнь… В общем, целая жизнь связывает наши семьи. И мальчики наши взрослели. И учились в одном институте МГИМО . У нас была такая интересная жизнь, если вспоминать ее подробно, с Колясиком, Людочой , с ее мамой дивной. Папа у Людочки был замечательный. И сын Коли и Люды похож на дедушку. И на Колечку. Да… Думаю, сейчас это будет большой удар для всех, кто его любит.

- Каким он был отцом?

Он любил сына очень. Не всегда много уделял внимание сыну, потому что был очень занят. Но мальчик Андрюша с нетерпением ждал, когда папа приедет. А когда приезжал - это было счастье для сына…

Мы с Колечкой действительно были близки как товарищи, как друзья. Это человек, действительно, уникальный и он единственный. Он спешил жить… и так полнокровно проживал свои дни. Мы с ним были очень близкие люди в понимании друг друга. Потому что мы работали и открывались. И он в своих работах открывал свое сердце. Я всегда узнавала его в работе с каких-то таких сторон новых и узнавала… Наш с ним спектакль «Sorry» – это было для нас такое очень тесное сближение и понимание друг друга. Иногда бывает, когда ты можешь открыться так, как не открываешься нигде. И он так открывался передо мной на сцене, а я – перед ним.

Мы объездили всю страну с этим спектаклем. И всегда полный зал, и зритель, который не отпускал. Хотели снять спектакль на пленку. И уже должна была быть запись, а он попал в эту трагическую историю с аварией…

…Помню, как мы с Колей однажды за границей поссорились! (смеётся). Поссорились из-за какой-то глупости. И я понимала, что если у нас есть это чувство любви друг к другу, если им живем с ним на сцене, то мы должны быстро прощать друг друга. И я говорю: «Коль, давай не ссориться, хватит, все!». Он так заговорил сразу: «Давай-давай!». Мы сохраняли это чувство взаимной любви.

Должна сказать, что профессия эта трудная. Чтобы тебя поняли, надо быть открытым, беспощадным к себе. А это тяжелая вещь. Она тяжелая и для сердца, и для здоровья тоже. Хотя Коля был очень крепким. Он занимался спортом, был очень спортивен. Но, тем не менее, эта профессия тяжелая – расплачиваешься жизнью…

- А для Караченцова актёрство была как голгофа или…

Нет, что вы. Я имела в виду, что это не значит, что человек мучается, просто он расплачивается. Нет, Коля не мучился. Он вообще был безусловный оптимист. Он верил в людей, в жизнь, в справедливость. Счастливее его было не найти человека. Он испытывал огромную радость от жизни и от работы.

Когда играешь спектакль, заканчиваешь его, и видишь, что главные люди – зрители – стоят, не уходят, взволнованы: это же счастье, даже если ты устал. А его одаривали такой любовь зрители. Жизнь в нем кипела – вот он какой человек. Он рано вставал. Кофе, сигарета. Потом играет в теннис. У него в каждом городе, куда бы ни приезжали с ним со спектаклем, везде были друзья, которые играли с ним в теннис, проводили вечер после спектакля. Он был очень живой человек.

А как он танцевал, как двигался! Мама же его была педагогом по танцам. Он даже в детстве балетом немного занимался, кажется… Вообще, мне кажется, он маму и свою супругу Люду боготворил.

Ему 73 года, на год меня моложе. Это еще не возраст...

x HTML-код

Николай Караченцов: лучшие роли. Не стало Николая Караченцова. Народному артисту было 73 года

- Что он вам дарил на дни рождения?

Цветы. Что-то дарил, но я уже не помню. Для меня не так важны подарки, сколько люди, если это мой день рождения. Когда для меня находит некие важные слова – я взволнована…

…Коля много работал - у него были спектакли и концерты. Он также и много снимался в кино, выражал себя. И в комедийных картинах. И замечательно он пел... После спектакля, не помню в каком городе, мы встречались с какими-то его друзьями, и как Колечка нам пел! Ну что вы, это же было счастье…

Колю все в театре любили. Да не только в театре, а куда бы мы ни приезжали - в Ригу, в другие города - везде его встречали, везде у него были друзья. С ними он играл в теннис. И вечера после спектакля с друзьями, и обсуждения... Мы после нашего спектакля всегда обсуждали – как, что… Мы с ним всегда обсуждали свои работы – он говорил, что надо, так и так, я ему высказывала свое мнение…

Он очень любил свою маму. После каждого спектакля звонил ей. Она – балетмейстер, она где-то за границей, а он ей все рассказывал – как сыграл, как дома… Человек уникальнейший! Просто невозможно… Он был настолько открыт людям и был не защищен. Слава богу, что у него такая подруга была – Людочка. Люда у него молодец, она его держала, в него верила...

Даже когда он был болен, он испытывал эту радость от общения с близкими. И я видела, что Коля все чувствовал и переживал… Он переживал и чувствовал по-настоящему. Он чувствовал так же, но выразить не мог. Хотя нет – выражал: глазами, жестами, своим отношением.

После аварии он был другим Колей, но он был Колей все равно. Это сердце его. Это он. Может быть, не все мог передать, выразить свои чувства, но в нем осталось это вот чувство, ощущение жизни, даже театра… Они приходили с Людой в театр. И ему не хотелось уходить, потому что, бог ты мой, я не знаю, что он чувствовал в эти моменты, какие эмоции… но ему хотелось быть в театре. Он смотрел спектакли, выражал свое отношение к ним. Он показывал большой палец – мол, здорово! У него светятся глаза… Я играла на сцене, и он мне показывал свое отношение.

И когда мне говорят, мол, зачем его таким показывать – это не очень хорошие мысли. Вот Колечка такой. Вот любите его таким. «Можете любить? Ах, вам неприятно? Ну тогда идите…». Даже мне говорили некоторые, мол, зачем его позвала на свой день рождения, он же вот такой… Я говорю: «Послушайте, это мой друг, товарищ». Он сидел и радовался. Он был счастлив. И это меня радовало. Ну что вы! Я рада, что он был счастливый. Мне было приятно. С мероприятия Людочка хотела его сразу увести, а он не хотел уходить!

Люда с ним ходила в театр… Кто-то говорил, мол, зачем она его таскает, он болен, дескать надо пожалеть… Он - мощь, которая не могла лежать в постели, сидеть на одном месте. Сознавая, что болен, но он жил, воспринимал, чувствовал, и его жизнь была насыщенна!

Мне казалось, что он абсолютно адекватно воспринимает то, что происходит.

Люди, когда становятся старенькими, они тоже меняются, но это же они… Знаете, иногда увидишь артиста, с которым давно работала, и замечаешь следы старости на лице, и видишь, что возраст пригибает, и все равно – это он, и к нему теплое чувство все равно, если раньше было какое-то личное к этому человеку чувство.

Так и с Коленькой. Я любила его и таким…

Конечно, он был талантливейший мой партнер, любимый!

А не любить его нельзя было. Он был очень чистым человеком… Знаете, я помню какое лицо было у Андрея Вознесенского за какое-то время до смерти – мне казалось, что он ангел, у него такой был взгляд, полный любви ко всем, поразительный! И Коля так любил людей… Не знаю, почему я сейчас вспомнила Вознесенского, но тем не менее.

- Вознесенский написал «Юнону и Авось». Как принимал работу в этом спектакле Караченцова?

С восторгом! Это была огромная удача нашего театра. Замечательные слова Вознесенского. Музыка прекрасная Рыбникова . Танцы, которые поставил Володя Васильев . Этот спектакль с Колечкой шумел по миру. И Пьер Карден не только отмечал, а пригласил весь спектакль на гастроли во Францию . И были гастроли в Америке …. И Коля был в отличной форме. У него было молодое, упругое тело, судя по тому, как он танцевал… Я вспоминаю, каким он был спортивным. В его 60 лет ему можно было дать 40, а то и еще меньше. Потому что колоссальная энергия…

- Помню, у него аж слезы брызгали, когда он пел «Ты меня никогда не забудешь..»…

Нет, дело не в том, что «слезы брызгали», а он был воплощенный Резанов – любящий, страстный, могучая личность.

Коля - редкостный человек, уникальный, единственный в нашем театре, в нашей жизни…

Он гармоничен был. У него была такая страсть к жизни, он воспринимал ее радостно. Как он играл! Сколько искреннего, глубокого, беспощадного к себе. Спектакль «Юнона и Авось» и сейчас любят. Но то, что в нем делал Коля – повторить невозможно. Потому что это его сердце, его чувство… У него чувство любви было мощное по тому электричеству… как он держал зал!

Помню, когда мы с ним играли «Тиля» - все зрители с замиранием смотрели… У него было невероятное магнетическое воздействие на зрителя – я уж не говорю о женщинах, но и на мужчин. И огромное чувство доверия к нему. И он не подводил…

Это такой подарок бога… мы с ним много работали, разъезжали по стране, вместе играли, доверяли друг другу. Разве такого человека можно не любить?

Он - как яркий огонь, который всех к себе манил для того, чтобы обогреть собой, обрадовать, порадовать. Вот пока живешь, кажется, что жизнь еще будет долго. А время ускоряется с каждым годом, а потом становится уже секундой. И надо много успевать сейчас, и радоваться жизни, несмотря ни на что – это я вам говорю, Аня. Потому что у вас жизнь впереди и впереди еще много времени…

Коля в моем сердце молодой. Мы были молодые. И взрослели тоже вместе. И Коля для меня молодой…

…Я думаю о той страшной его аварии, которая разделила жизнь на «до» и «после».

Мне рассказывали, что это был трамвайный путь, и кто-то там вырыл яму и не засыпал – ну как это бывает. А он попал в эту яму, когда ехал, возвращался с дачи. Была же ночь, не видно, и освещения не было. Он не был пристегнут. И он попал в больницу, которая была рядом. Мне рассказывали, что там ему что-то делали с головой, и не очень удачно, там были какие-то потери. Потом он в коме был. Его перевезли в Склиф. Там он в коме был какое-то количество дней, там пришел в себя. Врачи, Люда - все напрягались, вытаскивали его и вытащили. Но вот он был таким Колем. Но он все равно был Колечка. И он хотел жить!

x HTML-код

Умер Николай Караченцов. "Для любви не названа цена"... От его голоса замирала душа у всех, от мала до велика. Народный артист Николай Караченцов умер, не дожив всего один день до своего 74-летия. Прощайте, граф Резанов!

- Он гонял и не пристегивался – это была игра с судьбой?

Нет, он не играл. Это была абсолютная уверенность в себе. Он был водителем-ассом и уверенным. Он грамотно, хорошо езди, быстро, лихо…. И он не пристегивался – я этому свидетель.. Я и сама с ним ездила и не пристегивалась. Думала, ну раз Колясик не пристегивается, и я не буду. Но теперь пристегиваюсь обязательно…. Вот был бы в ту ночь Коля пристегнут. Ведь человек рядом сидел пристегнутый, и у него только царапинка была на лбу. А Колечку отшвырнуло в конец машины… Надо пристегиваться, это надо делать. Я училась водить машину, и у меня на съемках инструктор сказала, что есть правило трех «Д»: – «Дай Дорогу Дураку». Так вот, может быть дурак рядом, или какой-то рабочий вырыл яму и не засыпал. А на следующий день после той аварии ее засыпали – как перепугались. Не было бы этой ямы, Коля бы проехал нормально. А водил он хорошо. Помню, если мы с ним опаздывали на поезд, ехали с ним в машине, а он останавливался возле сотрудника патрульного и как со своим братом: «Как тебя зовут? Сереж, мы сейчас тут развернемся, мы опаздываем..». Тот ему: «Давай». И он через сплошную линию на глазах у ГАИшника. Он везде находил друзей.

Когда случилась та чудовищная история, все на себя, конечно, взяла Люда. Тяжесть этого периода в ее сердце. А в моем сердце он – молодой, талантливый. Я с ним до последнего встречалась, общалась. Мне было больно и жалко его. И, тем не менее, я верила, что он все выдержит, что он все может. А он и выдерживал…

Как он пришел в себя, вышел из комы после той аварии, они обвенчались с Людой. Это тоже очень важно.

- Стал верующим после страшной аварии?

Они с Людой жили рядом с церковью. И я знаю, что они часто ее посещали еще до всех этих трагических событий. Они были верующими. Может быть, не так часто говорили с ним об этом, может, не было в этом потребности, потому что это интимное, личное чувство. Для меня он был чистым человеком, благородным, честным. Правда-правда! Не то, что я говорю вам какие-то слова, а это так и есть.

Я даже не знаю, были ли люди, которые его не любили. Он мог высказать правду и сказать, что он думает. Он проводил репетиции спектакля «Юнона и Авось», даже был строг. Но я не знаю человека, который бы его не любил, не верил ему. Доверие было абсолютно к нему и у его товарищей, и у коллег. Это был любимый человек в театре! Я думаю, что Марк Анатольевич Захаров его очень любил и горевал, когда с ним произошла та беда… У нас, видите, как происходит – Олег Янковский ушел, потом Саша Абдулов, теперь вот Колясик, Колечка…

Сколько Саша Абдулов делал для театра, чего только ни придумывал, какая у него была фантазия – какой-то вечный мотор. Великие потери… А Колечка-то уж совсем родной, часть сердца. Мальчик мой, боже… Милый, господь тебя храни!

У нас с ним таская тесная была дружба и уважение друг к другу. Это мое личное. Но я знаю, что, наверное, многие его друзья так же чувствовали его. Он действительно был открытое сердце, жил открыто, и был настоящий мужчина. Многие хотели быть ближе к нему, общаться. Потому что такой редкостный человек.

Я сейчас говорю и понимаю - это все не прибрано и не собрано. Когда беда, не знаешь, какие слова – и отобранные, и неотобранные, но они, действительно, от сердца. Ой, боже мой, потом придут какие-то воспоминания. Но вообще слово, что бы я ни сказала, в этом случае несоизмеримо с фактом этой катастрофы, потери. Я очень его люблю. Он был настоящий друг… Он нас слышит. Я думаю, что он еще рядом. А душа вечна.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Поэт Юрий Энтин о Караченцове: «Мне не нравилось, когда его беспомощного показывали по телевидению»

Актер и поэт не только работали вместе над песнями, но и много лет дружили

Мне периодически на ящик приходят вопросы, и на этот раз - о любви. Вопрос вместе с ответом публикую здесь. Без имен и контактов, конечно.

Люблю его, а он не знает...

Текст письма (вопрос):

Хотела спросить у вас совет. Мне с 9 класса нравился одноклассник. Думала это просто увлеченность. Потом встречалась с другим парнем, но при виде его забывала обо всем.... Сейчас учусь на первом курсе, думала что забыла его и все такое. Потом перевелась в другой вуз, в город где он учится (не из-за него)... Мы в разных вузах. И когда встречались с одноклассниками, поняла что не забыла его, и что самое интересное я люблю его. Потом с тем парнем рассталась: рассказала ему что люблю другого... А он, мой одноклассник совсем не знает о моих чувствах, обращается со мной как с другом или как с сестренкой... Рассказать боюсь. что потеряю и нынешнюю дружбу и уважение............... а Забыть не могу. Что делать?

Ответ:

Если это настоящая любовь (желание служить будущему мужу всю жизнь, не требуя ничего взамен и даже не ожидая), тогда именно это Вы должны ему сказать.

В противном случае это не чистая любовь.

Чем грязнее любовь, тем меньше смысла вступать в отношения, так как это неразумно и будет иметь негативные последствия.

Почитайте также материалы сайта, найдете для себя еще информации для размышления по этой теме.
Успехов!

Дополню здесь.

Простой тест, позволяющий определить, настоящая любовь или нет:

Если вы готовы всю свою жизнь посвятить мужу, жить для него (готовить, стирать, убирать, воспитывать детей и т.д.), ничего не ожидая и не требуя взамен - поздравляю, это настоящая любовь.

Если же вы хотите, чтобы он делал вас счастливой, потакал вашим прихотям, исполнял ваши желания, и вообще жил для вас - сочувствую, потому что вы будете разочарованы такими отношениями. Это не настоящая любовь, а эгоистическая влюбленность с расчетом получать.

Любовь - означает отдавать, заботиться о нем (или ней), несмотря ни на что.

Влюбленность означает желание получать, "чтобы жили для меня".

Вот и весь тест. И чем больше в отношениях эгоизма, тем хуже обоим. Каждый будет тянуть на себя, и ничего хорошего из этого не выйдет.

Поэтому совет: ищите себе такого избранника (или избранницу), ради которого вы готовы отдать всё, пожертвовать своими эгоистическими удовольствиями, ради которого вы готовы прожить всю жизнь. И если вы ничего не ожидаете взамен, вы не будете разочарованы.

Конечно, сейчас трудно найти человека, ради которого можно пожертвовать всем. И мало людей, способных на это. Не в то время живем. Сейчас практически нет таких возвышенных людей.

Тема довольно обширна. Кому интересно - слушайте ведические лекции. Любви и счастья!

Оригинал записи и комментарии на

Какое же это счастье - взаимная любовь. И сколько страданий, когда вы любите, а вас нет. Знакома ли вам ситуация, когда вы холодны с мужчиной, то он проявляет к вам интерес. А как только вы начинаете раскрываться и пускать его ближе, то он… И тогда возникают вопросы: «Почему мужчина боится моей любви? Почему он теряет ко мне интерес? Почему мои романы заканчиваются крахом? Как удержать любовь мужчины? Я люблю своего мужа, а он меня нет - почему?»

Вы слишком остро и чувствительно воспринимаете поведение мужчины, и ваш страх создает вашу реальность.

Типичная история

В моей жизни есть такая необычная и неприятная закономерность: от меня уходят мужчины, когда я начинаю привязываться к ним, открыто проявлять свою любовь.

Почему так происходит, я люблю своего мужа, а он меня нет? Почему мой мужчина меня не любит?

Разве мужчина проявляет интерес к женщине только как охотник? Ему что, просто интересно добиться расположения дамы, и все? А как же гармоничные, теплые и спокойные отношения?

И что же теперь — постоянно играть роль холодной и неприступной королевы?

После моего развода прошло уже 12 лет. У меня было много разных увлечений, романов. Но все заканчивалось расставанием.

Мне необходимо время, чтобы привыкнуть к мужчине. А поначалу я и вообще не особо доверяю красивым словам партнеров. Меня не особо затрагивают их забота, знаки внимания, ухаживания. Да, это приятно. И все... На этом этапе я легко могу вертеть мужчиной, воспринимаю связь без лишней серьезности.

И вот, наконец, кавалер начинает меня действительно интересовать. Я уже чувствую, как готова раскрыться моя любовь и тут... Он дает задний ход. Его пылкий интерес проходит, он перестает проявлять инициативу, его чувства гаснут... Наши роли меняются, и мне начинает казаться, будто я преследую его, навязываюсь. И такое положение дел очень неприятно для меня.

Я начинаю нервничать... обижаюсь. Мне становится трудно общаться с мужчиной. К тому же я много размышляю о происходящем, анализирую. Я прокручиваю в голове детали наших встреч и разговоров, пытаясь разобраться в происходящем, чтобы понять, что оттолкнуло его от меня.

В итоге, устав от всего этого, я решаю, что с отношениями надо завязывать. И порой они действительно после этого заканчиваются. А иногда партнер вдруг снова «пробуждается» и начинает проявлять активность.

В общем, я сделала вывод, что нельзя показывать мужчине свою увлеченность, надо всегда оставаться отстраненной.

И все-таки. Почему они охладевают ко мне именно тогда, когда я готова привыкаю к ним?

Подобные истории я выслушиваю на своих приемах часто. И клиентки действительно обычно решают, что влюбляться нельзя. Но почему такие сценарии отношений столь типичны? В чем причина этого?

Основания для подобного поведения мужчин, конечно, есть. И они разнообразны.

Я буду любить, а он нет… Страхи , которые мы воплощаем

А сейчас мы поговорим... о вас.

Вообразите большой красивый водоем. Стоит жара, и вам так хочется окунуться в прохладную воду. Но вас уже предупредили, что здесь водятся опасные рыбы, которые могут напасть на вас.

Вы долго сомневаетесь, но все-таки решаетесь искупаться. Вы не спеша входите в воду, внимательно осматривая все вокруг. И наконец с наслаждением погружаетесь в приятную прохладу, вы поплыли... И вдруг под водой кто-то или что-то касается вас. Это всего лишь малюсенький малек. Но вы-то уже в панике. Вы начинаете отгонять его себя и изо всех сил плывете к берегу.

Ваш страх обоснован? Как сказать.

Конечно, малек не опасен, но засевшая в вашей голове информация пугает вас по-настоящему, вызывая у вас соответствующие реакции.

Итак. Вы уже догадываетесь, в чем дело? А дело в том, что у вас есть страх перед любовными отношениями. В вашей душе есть опыт драматичных переживаний, связанных с ними, когда в ответ на ваше доверие и открытость вы сталкивались с равнодушием и отвержением. И этот опыт относится к самому раннему детству, и конечно, фигурам родителей. А неудавшиеся романы лишь стали для вас подтверждением сделанных когда-то выводов о себе и об отношениях. И теперь вы притягиваете в свою жизнь мужчин, склонных к подобным сценариям и поведению.

Когда вы привыкаете к мужчине, повышается ваша чувствительность к проявлениям его внимания и интереса. И вы «проваливаетесь» в болезненные слои психики, сформированные в страданиях далекого детства.

А оказавшись в зоне слабости, мы всегда начинаем болезненно реагировать на все происходящее.

Вы слишком обостренно воспринимаете поведение партнера, и ваш страх создает вашу реальность.

Знаете, когда нервы человека напряжены до предела, жужжание мухи может показаться ему ревом. Так и ваша психика излишне драматично реагирует на слова и поступки партнера, раздувая мелочи до глобальных масштабов.

Конечно, когда мужчина видит, что вы все-таки влюбились в него, он расслабляется и не чувствует прежней потребности активно «преследовать» вас. Он уже не будет постоянно звонить вам и «дежурить» с цветами под окнами. Он вспоминает о своих несколько запущенных за это время делах и с энтузиазмом принимается их «реанимировать».

Хотя не исключено, что он просто испугался намечающейся серьезности взаимоотношений, подразумевающей некие обязательства и ответственность (статья " "). Но возможны и иные причины. И вы вряд сможете их выяснить. И не надо пытаться это сделать.

Накал любви не может все время держаться на одном уровне. Она проходит через разные этапы, череду пиков и спадов. Как сменяют друг друга времена года, например. И никому ведь не придет в голову обижаться на наступление ночи. Вы просто принимаете этот факт и идете готовиться ко сну.

Поймите, что это ваша обостренная, болезненная чувствительность, ваша глубинная неуверенность заставляют вас так трепетно реагировать на поведение мужчины. Вы обижаетесь, ссоритесь, расстраиваетесь из-за раздутых вашим воображением «опасностей». Вы «вытягиваете» из слов, взглядов, жестов партнера угрозу для ваших отношений.

Но, правда, бывает, что мужчина действительно может разлюбить, а женщина не видит этого.

Энергия, которую мы забираем

Еще одно объяснение ситуации.

Зависимые люди — это, как правило, . Другие люди им нужны для энергетической подпитки. Они буквально удушают партнера своим вниманием, как вьюнок, использующий сильное и высокое дерево с целью подняться выше к солнцу и забрать на себя весь его свет. То есть для вампира другие люди жизненно необходимы.

А такая откачка энергии, естественно, вызывает в конце концов у донора усталость, раздражение и желание отдалиться. Расслабиться и отдохнуть. Да и вы, когда растворяетесь в партнере, теряете ощущение своих личных границ, разрушаете свое пространство, и поэтому вам необходимо остаться одной и восстановиться.

Интересно, что поначалу зависимые люди, как правило, вызывают ярко выраженное желание пожалеть их, позаботиться о них. И мужчинам это нравится. Они начинают играть роль опекающего отца, им приятно, что в них нуждаются. Но ведь и сильные люди когда-то устают... Им тоже необходима передышка.

А еще, когда партнер ощущает, что женщина к нему очень привязалась, ждет его внимания, он пугается, что не сможет оправдать ее ожиданий и требований. Его отталкивает желание женщины переложить ответственность за свою жизнь на него.

Да и постоянное стремление партнерши к полному душевному слиянию вызывает у него неосознанные страхи и инстинктивную реакцию отстраниться.

Мужчина — не мама, желание уцепиться за «рукав его пиджака» в итоге начинает раздражать.

Поведение привязчивого, и женщины в частности, схоже с поведением маленького ребенка. Это заявляет о себе ваш внутренний беззащитный ребенок. И вы начинаете тянуть из партнера энергию, в общем-то, ничего не давая взамен. Или ожидая в ответ обязательной отдачи. Вы стараетесь быть хорошей, чтобы без препятствий получать от партнера свое. А его реакции вы воспринимаете глазами внутреннего ребенка, поэтому вы так болезненно подмечаете малейшие нюансы его настроения.

И вы часто обижаетесь на мужчину, предъявляете ему претензии, обвиняете. Кто выдержит такое? Он не хочет быть вашей «подзарядкой». Вы вызываете у него чувство вины и того, что он недостаточно хорошо для вас. И он тоже хочет видеть отдачу в отношениях, на которую женщина-ребенок, к сожалению, не способна.

И тогда, спасаясь от такого напора своих неприятных ощущений и ваших упреков, он «прячется», берет паузу, чтобы восстановиться эмоционально и душевно.

Чувства , которые мы скрываем

Еще одна причина, почему вы любите, а вас нет, — это ваши неосознаваемые реакции. Это происходит, когда, стыдясь своего внутреннего ребенка и его чувств, не принимая его, вы начинаете демонстрировать окружающим противоположное поведение. Чем тоже пугаете партнера, и он самоустраняется.

Это постоянная игра в догонялки: то один убегает, а другой догоняет, то наоборот. Оба партнера просто не знают, что же делать, как вести себя, если остаться вместе и позволить душевному теплу проявляться открыто. У них не было такого опыта.

А иногда случается следующее. Ваши постоянные страхи и мысли о том, что вы разочаруете мужчину и он вас разлюбит, настолько сильны, что вы буквально материализуете их в реальности.

Сталкиваясь отстраненностью, отдалением мужчины, необходимо набраться терпения и внутренней уверенности, чтобы спокойно перенести эти периоды.

Но именно это и является проблемой для зависимых людей. Они не могут воспринимать чью-то отстраненность нейтрально. Им нужны постоянные доказательства любви. Они — как теплолюбивые тропические растения, попавшие в квартиры к жителям холодных краев, нуждаются в поддержании идеальных условий для роста.

Что делать?

• Помните о том, что вы и мужчина — полноценные и независимые личности. Вы не можете служить друг другу подпорками на пути. Конечно, все мы порой нуждаемся в поддержке, но все-таки рассчитывать стоит на самих себя, однако идя по жизни вместе.
• Выстраивайте свою внутреннюю гармонию, не стремясь навязать другому человеку ваши представления о гармонии в отношениях.
• Учитесь спокойно переживать одиночество. Нужно уметь, растворившись в другом человеке, снова возвращаться к себе.
• Со всей страстью своих желаний фокусируйтесь не только на мужчине, но и на своих делах и увлечениях.
• Учитесь быть постоянными в чувствах и любви. Мужчине необходимо быть уверенным в вашей расположенности к нему. Но не надо всегда и во всем подстраиваться под партнера.
• Будьте самими собой — слабыми и сильными, стеснительными и решительными, уверенными и полными сомнений.
• Развивайте внутреннюю гармонию, тогда окружающий мир просто отразит ее вовне, и ваши отношения также будут, в силу этого, складываться гармонично.

Итак, если вас волнуют вопросы: почему, как только я привязываюсь к мужчине, он исчезает? какие кармические уроки я прохожу рядом с такими партнерами? какие новые модели поведения мне нужно освоить?...
то тогда поддержит вас в поисках своего пути.

С любовью,

Ирина Гаврилова Дем пси

У каждой девушки была в жизни горькая безответная любовь. Ужасное чувство, когда ты ждешь от парня звонка, ловишь каждый его взгляд и понимаешь, что взгляд этот – в лучшем случае – просто дружеский. И ты начинаешь придумывать: как добиться от этого парня ответного чувства?

Далеко не всегда любовь бывает взаимной.

Порой приходится мириться с несправедливостью жизни и принимать то, что не по сердцу.

Как бы ни было обидно, ничего с этим не поделаешь. Перешагиваешь через себя, свои чувства, мечты и желания и топаешь дальше. Вопрос только в том, каждый ли человек пойдет дальше.

Далеко не все готовы мириться с превратностями судьбы и решают поспорить с ней. Причем, делают это по двум причинам.

1. Во-первых , во что бы то ни стало добиться цели, чтобы не пострадало самолюбие.
2. Во-вторых , наоборот, настолько забывают о своей гордости, что готовы перешагнуть через нее лишь бы не потерять любовь.

Разумеется, и способы достижения желаемой цели в каждом из двух случаев свои.

Скажу честно, оба эти способа не верны, поскольку нельзя силой удержать любовь или возродить ее там, где ее нет, не было и вряд ли когда-нибудь будет.

Вспомни, наверняка, хоть раз ты задавала себе вопрос: «Что делать, если я люблю его, а он меня нет?». Ответов может быть несколько, в зависимости от тебя, твоего характера, желаний, амбиций и силы чувства.

• Обычно те люди, которые перешагивают через себя и свою гордость, не получают взамен ничего, кроме насмешек и презрения. В редких случаях срабатывает народная мудрость «вода камень точит». Думаю, такой вариант тебе вряд ли подойдет.
• Рассмотрим следующий: ты добиваешься сердца своего избранника по каким-либо конкретным причинам, например, для поднятия самооценки, назло подругам или для того, чтобы быть «как все». В этом случае человек, достигнув своей цели, теряет к ней всякий интерес , поскольку ему важен был сам результат, а не чувства. Такой метод чаще всего используют стервы, а ты, думаю, таковой не являешься.
• Наконец, переходим к нормальным, традиционным методам борьбы за свое счастье. Нет, здесь я говорю не только о борьбе за сердце возлюбленного, а о борьбе с самой собой и со своими страстями. Итак, обо всем по порядку.

Для начала разберись в своих чувствах, действительно ли они настолько сильны. Возможно, новая взаимная любовь сможет легко заглушить их. Если же нет, тогда проанализируй характер и поведение своего избранника по отношению к тебе. Есть такие «экземпляры», уж поверь, которые ни за что не покажут истинных чувств (кстати, довольно по дурацким причинам). Например, считают, что, попав в любовные сети, станут «подкаблучниками» или потеряют свою свободу. Глупо, но ничего с этим не поделаешь – мужчины…

Мой тебе совет – проведи следующий эксперимент: избегай парня, игнорируй при встрече, в общем, веди себя так, будто его не существует.

Очень скоро ты поймешь его отношение к тебе. А как? Сама увидишь. Так вот, если результат окажется положительным, т.е. он тоже в тебя влюблен, то стоит сделать первый шаг, а если у него нет никаких чувств, то здесь всё зависит от твоего желания. Ты можешь постараться влюбить его в себя или выкинуть из головы. Решать исключительно тебе.

• Если не получится ни то, ни другое, то оглянись вокруг. Возможно, где-то совсем рядом, в твоем окружении, есть замечательный молодой человек, давно и безответно в тебя влюбленный. Присмотрись хорошенько и прежде чем отказываться от его ухаживаний, оцени обстановку со своим возлюбленным. Может, у тебя с ним нет никаких шансов. Тогда зачем терять свое драгоценное время и растрачивать жизнь на любовь без ответа?

  Я не заставляю тебя бросаться в объятия нелюбимого, но давать ему решительный отказ тоже не стоит.

  Уверяю, как раз именно он и может оказаться твоей судьбой. Проверено на личном опыте. Часто за погоней чего-то недосягаемого, мы не замечаем происходящего под самым носом. Ведь счастье – вещь простая, а сложной ее делаем исключительно мы сами.

Я люблю, а у него есть другая

Безответная любовь – это еще не самое страшное. Бывает так, что тебе ежедневно приходится видеть своего возлюбленного с другой девушкой. Это всё равно, что получать удар в спину раз за разом и ничего не в состоянии изменить.

Как известно, соперница – не стена, подвинется. Только нужно хорошо представлять себе смысл этой фразы и не использовать ее во вред ни себе, ни другим.

Прежде чем предпринимать решительные действия, обрати внимание на серьезность их отношений.

Возможно, там любовь до гроба. Так зачем нарушать эту идиллию своим внезапным вторжением? Если же их чувства не настолько уж сильны, то тогда можно и побороться. Постарайся всячески показать парню, в чем ты лучше его пассии. Тебе на руку сыграет и то, что все парни любят «новенькое и свеженькое», поэтому, если ты проявишь к нему интерес, он обязательно обратит на тебя внимание. Дальше всё в твоих руках, демонстрируй ему свои самые лучшие качества, используя искусные способы соблазнения (благо их много!).

В любом случае не стоит унывать с мыслями о том, что делать, если он меня не любит…

Я люблю, а он меня не замечает

Подумай, нужен ли тебе бой-френд, который не замечает рядом с собой такую красавицу, как ты. Лично я в этом очень сомневаюсь. Если всё-таки нужен, то для его «захвата» необходимо всего лишь пустить в ход свои женские чары, против которых еще ни один мужчина не смог устоять. Не знаю такого представителя сильного пола, который бы отказался от «лакомого кусочка», плывущего прямо в руки.

Конечно, не стоит становиться «легкой добычей» , иначе это грозит быстрым завершением ваших отношений и угасанию его интереса. Не будь слишком настойчивой и навязчивой, а просто покажи парню свою заинтересованность (возможно, он раньше и не догадывался о ней) и жди его ответной реакции. Если он ничего не предпримет, такой бой-френд и даром не нужен, ведь всё-таки испокон веков за женские, а не за мужские сердца боролись.

Я люблю, а он надо мной смеется?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда ты думаешь, что над тобой насмехаются. Вообще-то ничего подобного не должно происходить, потому что это из ряда вон выходящее. Я до сих пор полностью не верю, что есть девчонки, готовые терпеть и выслушивать издёвки и подколы парней, лишь бы они обращали на них хоть какое-то внимание. Это, конечно, полный бред.

Уясни для себя, ни при каких обстоятельствах, ни один мужчина не имеет права тебя унижать!

Такой «кандидат» не то, что в бой-френды, даже во враги не годится.

Если подобный тип попался на твоем пути, и ты, о несчастье, влюбилась в него, ответь честно, как ты относишься к себе, что позволяешь обращаться с тобой подобным образом. Ты человек, а не тряпка, об которую кто угодно может вытирать ноги. Подумай об этом, прежде чем в следующий раз будешь молча стоять и слушать очередные насмешки в свой адрес.

Забыть свою любовь в этом случае очень легко. Достаточно просто научиться ценить и уважать себя, как она пройдет сама собой, ты даже и не заметишь. Вспомнишь мои слова, когда через какое-то время пройдешь мимо бывшего обидчика с гордо поднятой головой и на очередной его подкол ехидно ответишь: «Да, видно, с девчонками у тебя ничего другого не получается, раз ты только и способен на тупые издевки». Этой фразой ты не только навсегда заткнешь «бывшему» рот, но и «вырастишь» в его глазах, только теперь это для тебя уже не будет иметь никакого значения.

Вообще-то подобные «приколисты» – это на самом деле неуверенные в себе молодые люди, скрывающие за маской кучу комплексов и нереализованных желаний. Сомневаюсь, что для полного счастья тебе нужно именно это.

В действительности неразделенная и несчастная любовь бывает у всех. Первое время это кажется настоящей трагедией, но зато потом, когда приходит настоящее чувство, всё плохое мигом забывается.

Не стоит зацикливаться на своих переживаниях по поводу того, что «не склеилось и не срослось».

Значит, это не твой человек и не твоя судьба.

Ведь счастье не сразу нам дается, сначала жизнь преподносит нам массу «сюрпризов», приятных и не очень, а только потом, когда мы становимся достойны, счастье сваливается на нас, как снег на голову, хотя бродило-то оно где-то совсем рядом.

Вот только мы иногда остаемся и слепыми, и глухими, очень часто не замечая подсказок своей собственной судьбы, а всё бежим куда-то, сломя голову, не зная куда, и за тем, не зная зачем.

Во-первых, от души поздравляем всю прекрасную половину человечества с Международным женским днем. Во-вторых, сегодня мы хотим рассказать вам о том, как себя вести, если ваши отношения со второй половиной попали в так называемую «Ловушку страсти».

«Ловушка страсти», или «Уловка-22», - это такое состояние в паре, когда один любит и привязывается к другому сильнее. Об этом пишет психолог Дин Делис в книге «Парадокс страсти» . Как узнать, попались ли ваши отношения на «Уловку-22» и что с этим делать? Рассказываем.

Тест «Ловушка страсти»

Помните, как еще Пушкин писал: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Вы замечали, что с людьми чаще всего так и происходит: чем сильнее любит один человек, тем холоднее становится другой.

Психолог Дин Делис говорит, что в такой ситуации один человек в паре становится «ведущим», или «сильным», а другой - «ведомым», или «слабым».

Хотите понять, относится ли это к вашей паре? Тогда перед вами тест, который поможет это определить. Итак, ваши отношения в крутом пике, если:

Один партнер постоянно ждет, когда другой придет с работы

Жизнь одного партнера вертится вокруг своей второй половины

Один партнер постоянно обижается на холодность другого, а другой - на навязчивость первого

Один партнер постоянно настаивает, что нужно «строить отношения и развивать их». Например, если пара еще не в браке, то настаивает на браке. И если в браке, но нет детей, то сильно настаивает на том, что нужно завести детей

Один ревнует сильнее, чем другой

Один партнер успешнее, чем другой

Один из них более популярен у противоположного пола

Один партнер больше другого говорит слова любви

Один партнер стыдится появляться с другим на вечеринках или приводить в компанию друзей

Один партнер менее нежен после интимной близости, чем другой

Если вы обнаружили, что ваша пара попалась на эту «Уловку-22», то мы вам сочувствуем.

Рукоприкладство - не лучший выход 🙂

Что делать «слабому»?

Переживать не стоит, потому что подобный «перетяг» в чувствах одного происходит не случайно. Это сигналы того, что пара теряет гармонию (кстати, в большинства парах ее никогда и не было). В таких ситуациях и сильному, и слабому надо работать над собой, чтобы сохранить отношения. В противном случае пара, скорее всего, распадется.

В таких ситуациях есть несколько стратегий поведения и для «сильного», и для «слабого». Что же делать «слабому»?

Не жалеть себя

В такой ситуации «слабые» сразу начинают жалеть себя, перекладывать всю вину на «сильного» и плакать горючими слезами. Этого делать нельзя, потому что таким образом вы усугубляете ситуацию. Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от нее, а просто спокойно примите.

Будьте добрее

Для слабого попадание в «Уловку-22» должно показать то, что он недостаточно любит себя. Конечно, в такой ситуации «слабый» страдает «сильнее». Он очень жаждет любви от «сильного», но не получает ее. Для начала «слабому» нужно научиться быть добрее к себе и любить себя. Сделайте себе подарок: сходить на массаж, в баню, купите себе новую пару обуви.

Новый источник силы

Что делать «сильному»?

Пожалейте себя

Если «слабому» жалеть себя не стоит, то «сильному» надо, наоборот, посочувствовать себе. «Сильные» очень часто винят себя в том, что происходят такие ситуации и берут ответственность на себя. Им кажется, что они «плохие», потому что «слабый» к ним так привязался. Если вы «сильнее», то ослабьте нити контроля и посочувствуйте себе как следует.

кадр из фильма «Укрощение строптивого», -