У всех нас есть люди, глубоко нами уважаемые и ценимые. А как насчет черт характера, которые вы не в состоянии выносить? При наличии таких характеристик вы просто перестаете уважать их обладателя, и ничто не может заставить вас относиться к нему иначе. Каждый знак зодиака теряет уважение к людям по разным причинам. Какими эти причины могут быть?

1. Овен

Овен не выносит трусоватых людей, убегающих с поля боя. Сам он в своей жизни никогда не откажется ни от одного сражения и считает, что и остальные люди не должны пасовать, а смело смотреть в глаза проблемам и неприятностям. Все, чего Овен добился в своей жизни, – это результат его усилий, работы и напористости. Люди ненастойчивые, слабые и отступающие в критические моменты полностью лишены его уважения.

2. Телец

Телец ненавидит иметь дело с темпераментными личностями, любящими конкурировать. Он – человек спокойный, потому не любит угадывать настроения и пытаться подстроиться под шквал непонятных ему эмоций. Конечно, Телец тоже может быть эмоциональным, но он знает, когда уместно свои эмоции выражать, а когда нет.

3. Близнецы

Близнецы очень гордятся тем, что живут в основном страстями и впечатлениями. Мало того, что их жизнь – это сплошной праздник, они хотят, чтоб в их окружении тоже были такие же праздничные люди. Близнецы теряют интерес и уважение к скучным, пресным и рациональным личностям. У вас может быть ужасный характер, но если с вами весело, то Близнецы навсегда ваши.

4. Рак

Рак долго испытывает людей, прежде чем допустить их в свой уязвимый и уютный мир. Чтобы заслужить расположение этого знака, вы должны быть отзывчивым и душевным человеком. Человек, лишенный эмпатии, или человек-циник моментально лишится его уважения. Рак – существо домашнее и семейное, он не выносит быстро движущихся и легких на подъем людей, которые постоянно находятся в поисках.

5. Лев

Лев любит веселье и непринужденную обстановку. Он не приемлет серьезных и сдержанных людей, а точнее у него сразу возникает к ним стойкая (и взаимная) неприязнь. Лев также ценит комплименты и похвалы, открытое и непринужденные общение, следовательно, закрытый, скрытный и эмоционально скупой человек вызовет у этого знака полное отторжение.

6. Дева

Дева ненавидит эгоистичных людей всем сердцем. Любой, кто всеми путями добивается признания и комплиментов, теряет её уважение. Она терпеть не может людей, жаждущих быть в центре внимания любой ценой. Ей также сложно с теми, кто играет не по правилам или не обращает внимание на мелочи и детали. Если вы не цените скрупулезность и аккуратность, то Дева не ценит вас.

7. Весы

Весы тоже на дух не переносят эгоистичных людей и будут делать все возможное, чтобы не пускать их в свой круг. Они считают, что жизнь – это баланс, где нужно уметь адекватно брать и отдавать, и если вы берете больше, нежели отдаете, то в глазах Весов заслуживаете только презрения. Кроме того, полное неприятие у Весов вызывают люди-манипуляторы.

8. Скорпион

Скорпион фанатично пытается окружить себя искренними людьми, которые не носят маски и не притворяются. Фальшивые и поверхностные люди вызывают у этого знака полное отторжение и даже отвращение. Скорпион не уважает тех, кто лжёт, кто снисходительно к нему относится или (упаси Бог) пытается им воспользоваться в своих интересах.

9. Стрелец

Стрелец знает, что существует разница между страхом и малодушием. Он понимает, что все чего-то боятся, но если вы трус – то уважать Стрелец вас не сможет. Страх – это естественная реакция человека, а малодушие – это склад характера, и это Стрельцу чуждо. Стрелец также не выдерживает нервозных и беспокойных людей, которые постоянно и по любому поводу волнуются и паникуют.

10. Козерог

Козерог – очень независимый человек, который знает, как позаботиться о себе и справиться с проблемами. Людей незрелых и неспособных контролировать свою жизнь он откровенно презирает. Именно поэтому Козерог не выносит тех, кто вечно ноет, жалуется и требует бесконечной помощи и поддержки без веских на то причин.

11. Водолей

Будучи открытым и прогрессивным человеком, Водолей, что вполне объяснимо, не любит окружать себя невежественными, косными и нетерпимыми людьми. Он знает, что такие люди не желают меняться и ненавидят перемены в целом, а это вызывает у него неприятие. Водолей также очень логичен, потому не уважает тех, кто не контролирует свои эмоции. Она не хочет иметь дело с легкомысленными и неустойчивыми личностями, которые принимают решения только сердцем, забывая о разуме.

12. Рыбы

Рыбы всегда держатся подальше от людей, которые зациклены на себе и мало интересуются другими. Этот знак интуитивен, эмоционален и отзывчив, и если вы не демонстрируете такие же качества, то уважения от Рыб вам не дождаться. У Рыб также нет привязанности к миру материальному, потому если вы будете слишком много беспокоиться о деньгах или вещах, интереса у этого знака вы не вызовете.

Приобрести уважение к себе непросто, а сохранить его непросто вдвойне

Да, дорогие друзья, и такое случается. Еще вчера многоуважаемый член общества, а сегодня всеми презираемый “господин Никто”, от которого отводят взгляды. И здесь не имеет значения, о каком обществе вы думаете: семья или рабочий коллектив, кружок по интересам или дворовая компания.

А как быть с собственным уважением к себе? Его тоже можно лишиться на раз.

Как от мёртвых мух смердит и бродит масло, приготовленное составителем мазей, так и небольшая глупость вредит тому, кого ценят за мудрость и славу

Соломон

Разумеется как в первом так и во втором случае необходимо восстанавливать. И чуть позже мы поговорим как. А сначала определимся

Когда уважение к себе нежелательно

В одной единственной ситуации: когда оно неправильно понимается. Согласно словарям понятие “уважение” подразумевает “почтительное отношение, основанное на признании чьих-нибудь достоинств, заслуг, высоких качеств”.

Так вот, когда почтительное отношение безосновательно, а человек настойчиво претендует на всеобщее уважение это похоже на проявление и тщеславия. Посудите сами.

Советник царя, назовем его Ахитофел, не смог пережить обиду, когда его предложение отклонили. И хотя она не была единственной причиной его самоубийства, все же для этого чиновника значило чересчур много.

Нам говорили, что уважение нужно заслужить и мы бросались с завидным энтузиазмом. Мы рассчитывали на похвалу и потому, словно дети, без обдумывания, не прекословя, делали все что говорят. А потом спустя совсем немного времени ждали, когда же прозвучит наша фамилия в коротеньком списке передовиков.

Настоящее уважение к себе выглядит совсем не так. Вы правы, друзья, если считаете, что уважение без дел мертво. И все же, делая что-то, гораздо мудрее не афишировать свою добродетель (хотя этот подход не всякий одобрит). И вот по этому поводу небольшая притча:

В одном старом монастыре ввели небольшое денежное поощрение монахов за их трудную работу. Каждый из них старался как можно больше, чтобы чуть позже пожертвовать заработанное деревенским беднякам. , за исключением одного монаха.

Никто никогда не видел, чтобы он дал кому-нибудь хотя бы самую мелкую монетку. Так, этому человеку навязали роль напольной вешалки для нелестных ярлыков. И что ему только не приписывали: от сребролюбивого эгоизма до скрытного лицемерия.

Так проходили годы. И вот в какой-то момент этот монах споткнулся, упал и серьезно повредил себе ногу. Он уже не мог работать и передвигался по монастырю с трудом. Другие его не хотели ему помогать, они даже думали, “что это Бог поражал его, мучил и заставлял страдать”.

Тяжело было тому монаху сносить такое неуважение со стороны своих братьев. И вот, в один холодный день, когда солнце клонилось к закату, в ворота монастяря постучали. Более сотни жителей окресных сел пришли монаха.

За какие такие дела? — удивленно возмущались собратья.

Все просто. Заработанное монах откладывал, а потом покупал самым бедным крестьянам быков, чтобы те могли вспахивать землю на своих полях. Так, не трубя перед собой, он спасал людей от голода и нищеты.

Когда даёшь дары милосердия, не труби перед собой, как это делают лицемеры …, чтобы их прославили люди. У тебя же, когда даёшь дары милосердия, пусть левая рука не знает, что делает правая

Христос

От кого больше всего вы ожидаете уважения к себе

Задуматься над этим вопросом побуждает ответ известного музыканта А. Макаревича по поводу его политических позиций. Лично мне интересна политика лишь как наблюдателю. Но сейчас не об этом.

Так вот, ему инкриминировали роковую ошибку, из-за которой он потерял уважение многих. И здесь правильнее уточнить — что и сделал музыкант — чье именно уважение потеряно?

Здесь скрыт важный урок: неужели нас обязательно должны уважать все? Неужели вокруг нас так мало настоящих друзей, чье уважение нам уже согревает сердце. Неужели наше собственное уважение к себе так прочно зависит от массовости чужого уважения?

Мне кажется, в наше собачье время самое главное - не потерять уважение к самому себе. Как, впрочем, в любое время

А. Макаревич

Пожалуйста, друзья, не думайте, что мы пришли в этот мир, чтобы его старожилам. Подлинный смыл нашего существования совсем не в этом. А потому не стоит отвлекаться и опускаться .

Если вам все чаще кажется, что с этим обществом «что-то не так» и вас переполняет желание быть «не от мира сего», значит, вы уже заслуживаете уважение нескольких миллионов единомышленников.

Чего ни вам, ни мне не следует делать — так это разочаровываться в собственной жизни. Ни один наш проступок не оправдывает лютого самобичевания. Мы не должны думать, что потому что уважение к себе потеряно. Такой настрой очень опасен в любом возрасте.

От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения

Мишель де Монтень

Помните, друзья, в нашей жизни все не зря. Все стОящее еще только начинается и абсолютно не важно, что нам уже не 20, что очередной год на исходе, что за окном … Да какая разница, какая погода за окном… 😉

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Марина, я не замужем, детей нет, и мне 30 лет. Дело в том, что два года назад я начала встречаться с мужчиной старше себя на 16 лет, не женат, но есть ребенок (долгожданный ребенок, который появился в зрелом возрасте) с которым у меня замечательные отношения, как и с его родственниками в целом. Человек весьма обеспеченный, обращающий внимание на то, что он независимый и индивидуалист. Когда мы начали встречаться, я думала, что именно о таком и мечтала: сдержанный, в меру строгий, готовый на поступки, и настоящая защита для меня, снисходительный к женским капризам, я безмерно его уважала и он был для меня авторитетом. Я впервые захотела замуж и ребенка, именно в такой последовательности, но он категорично относится к браку как к утопии, но говорит, что хочет жениться на мне и видит во мне человека, с которым хочет провести жизнь вместе. Первое непонимание- это просто обещание или неуверенность во мне? После года общения он начал намекать на то, чтобы я переехала к нему, но не говорил прямо, я же в свою очередь ждала прямого предложения для переезда. Он никогда не отвечает на вопросы прямо, воспринимает их как-будто его загоняют в угол. Я в свою очередь пытаюсь прояснить перспективы на будущее. И к тому же он на тот момент не признался в любви, а я была без ума от него. Признания в любви я дождалась после переезда. Он покорил меня тем что восхищался женщинами, признавался в глубоком уважение к женскому полу в целом, в стране со стереотипным мышлением (даже в весьма образованном обществе) это меня покорило. Все изменилось после переезда, начали расти мои обязанности, не только в быту, но и помощь в его проектах (тк сферы схожи), и восприятие помощи как чего то само собой разумеющегося, перекладывание его обязанностей на мои плечи, он привык решать вопросы чужими силами. Я работаю и у меня загруженный график, но я безотказно помогала ему в проектах, и он обижался, если я относилась к ним не как к своим. Но они не мои! Я ответственный человек и справляюсь со своими делами хорошо и с интересом, как у любого человека случаются ошибки и в этом случае начинается претензии и обвинения. Обида растет, тк я не получаю отдачи, и позиция, что он ничего не должен, а я должна меня обижает. Мои проблемы - это мои проблемы, и его проблемы тоже мои. Мне запретили общаться с лучшим другом, которого я знаю более 12 лет. Грандиозные ссоры (такие, что я думаю, что у человека не все порядке с психологическим здоровьем) начинаются за границей, где я в не выгодных условиях для себя. В общем там где я без защиты друзей и родственников. После подобной поездки я вернулась подавленной, разочарованной в человеке, потерей уважения и четким желанием уйти. И в этом подавленном состоянии я и попала в ДТП в первый же день после отпуска, и он не приехал (убедился не пострадала ли я, но не приехал), и я ушла. Стыдно признаться, но я вернулась, и уходила и это тянется долго. Я знаю, что я так же не правильно себя виду, ухожу от него в разгар ссоры, а он закрывается и делает вид что ему все-равно, но звонит и старается выяснить ситуацию и поговорить, а мне иногда сложно говорить, мне проще уйти. Я убегаю от проблем, но и он в пылу может сказать, что нам лучше отдохнуть друг от друга. Я ухожу, когда думаю, что мое достоинство задето. В этот раз не ухожу потому-что всегда ухожу из всех отношений, тк это комплекс, но остаться боюсь тк уважение самое главное, но боюсь его не осталось. Я не знаю, использует ли он меня и ему просто удобно, или он так же как и я не знает, как развивать отношения? Я боюсь, что он хочет меня поглотить. Понимаю написано сумбурно, и разобраться сложно, но мне еще сложнее.

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Марина, здравствуйте!

Спасибо за Ваше обращение. Постараюсь помочь посмотреть на ситуацию со стороны и обратить Ваше внимание на те моменты, которые Вы написали в том письме.

Вы пишите, что первое Ваше непонимание связано с тем, что с одной стороны он относится к браку как утопии, но в то же время говорит, что «хочет жениться, и видит в Вас человека, с кем бы хотел прожить жизнь».

Давайте попробуем разобраться сначала с этим.

Взгляды человека очень влияют на его поступки. Думать и рассуждать можно о чем угодно, но вот как человек себя проявляет, это важнее. Так как если человек о чем, то думает, но не делает, тот тут возникают вопросы «почему? Что ему мешает?». В этой ситуации получается, что он обращает внимание на то, что «он индивидуалист и независимый», при этом думает, что брак это утопия, но желание жениться есть. Давайте здесь остановимся:

1) Вы проясняли, что значит для него независимость и свобода? Как он это видит? Насколько у него представление о свободе и этой независимости сходятся с Вашими? Сколько личного пространства ему нужно? Если ему хочется быть с Вами, то как он это видит? Пока ничего не понятно. Это нужно прояснить.

2) Его отношение к браку- «это утопия». Тут тоже нужно прояснить, что это значит для него? Как он вообще воспринимает семейную жизнь? С какими трудностями он готов справляться, а с какими нет. Возможно, у него был некий негативный опыт семейной жизни, и теперь он воспринимает семейную жизнь, как нечто обязывающее, сковывающее его свободу. Нужно прояснить, что именно он имеет в виду и чего боится. Здесь много его страхов и предубеждений, очень непонятна его позиция.

3) Если он не настроен на брак, то почему встречается с Вами? С чего начались отношения и какие договоренности у вас были? Или все началось со страсти, а теперь вы начали прояснять отношения? Чего Вы сами хотите от этих отношений? Видите ли Вы его как отца своих детей и человека, с кем бы Вы хотели прожить жизнь?

4) Небольшая нестыковка в его портрете. Вы пишите, что «он независимый и индивидуалист», в то же время Вы ожидаете, что он станет Вам опорой. Дело в том, что независимые люди, как Вы описываете его, часто стремятся к свободе и боятся входить в близкий контакт, так как там много неопределенности, ответственности и некой зависимости (а значимые отношения- все равно содержат некую зависимость в пределах допустимого- вы доверяете, помогаете друг другу- по этому поводу советую послушать лекцию

Е. Змановская «Зависимость и со зависимость в личных отношениях») Нужно обсудить опять же с ним что значит для него зависимость. И если он не хочет близости такой, какую Вы хотите, то вам будет сложно обеспечить хороший климат в своей семье.

Это что касается первой части письма. Далее Вы пишете, что он «намекал о переезде». Почему не сказал прямо? Ответ- «он никогда не отвечает на вопросы прямо, воспринимает их как-будто его загоняют в угол». Это как то странно для человека, которого Вы считаете авторитетом и от которого ждете поддержки и опоры. Меня бы это насторожило. Получается, что он не хочет брать ответственность за Вас и не проявляет инициативу в развитии ваших отношений. Как будто боится чего-то… И контакт между вами не выстроен. Вы пока больше любите образ его, а не реальные его качества. Вам свойственно увлекаться и очаровываться. Об этом Вы пишите далее, что Вас «покорило его отношение к женскому полу- что он признавался в глубоком уважении к женщинам». Признаваться и реально что-то делать- это две разные вещи. Всегда смотрите на поступки и проясняйте не понятные моменты. Если человек не отвечает прямо на вопросы, не идет в искренность и закрыт от Вас, Вам будет сложно узнать его намерения. Вы постоянно будете в состоянии вечной неопределенности.

Он не берет ответственность за Вас и ваши отношения, перекладывает на Вас свои обязанности- «начали расти мои обязанности не только в быту, но и в его проектах». Но тут важно прояснить еще кое-что- Вам это зачем??? Почему Вы не можете сказать ему нет и заняться своими делами? Вы чувствуете чем-то обязанной ему? Что Вас держит рядом с этим человеком?

Случай с ДТП – «он не приехал»…..делайте выводы.

Марина, постараюсь подытожить, то, что я вижу в Вашем письме:

Мужчина- доминант и останется таким, скорее всего, он уже зрелая личность 46 лет, чтобы ему изменить свои взгляды на отношения нужна весомая мотивация, которой у него пока нет. По крайней мере, на основании письма это явно прослеживается.

Нужно обязательно прояснить те моменты, которые я писала Выше, чтобы более трезво посмотреть на ситуацию и понять, есть ли у вас будущее.

Лично у Вас самооценка очень зависит от его отношения к Вам. Вы его воспринимаете очень значимой фигурой- авторитетом. Пока не понятно почему. Поэтому Вы позволяете к себе относиться подобным образом и все равно считаете его лучше, умнее себя. Почему? Потому что он в Ваших глазах более обеспеченный и взрослый и по Вашим меркам успешный? Что Вы реально получаете в этих отношениях? Как Вы себя чувствуете? Предполагаю, что более безопасно и уверенно с ним, а если без него, то чувствуете себя виноватой и какой-то не такой? Возможно, я ошибаюсь, но пока делаю предположения.

Мне 26. Я предал друга. Мы знакомы с ним с самого детства, 20 лет душа в душу, все началось в 2014, тогда, после расставания с любимой девушкой, я пытался найти кого то взамен. Познакомился с девчонкой, мы повстречались 1,5месяца, после чего я понял, что это не выход, я все еще люблю бывшую девушку и никто ее не заменит, по крайней мере на тот момент времени. Мы расстались. После этого мой друг спросил разрешения приударить за ней для интима, я был не против, так как не испытывал к ней сильных чувств, тут все и началось, он начал подкатывать к ней, тратя на нее кучу времени, не брал трубки, порой я наталкивался на них на улице. Мне было очень одиноко тем летом. Мы не могли гулять втроем, так как для нее я был врагом,это ж я ушел от нее, не сумев забыть бывшую.. мы стали заметно реже общаться с другом, мне не давало это покоя, потом, я уехал работать на вахту до осени, обиженый и одинокий.он не особо шел на контакт, не звонил не писал. Еще, лет с 17 он всегда должен мне деньги, занимал охотно, а вот отдавал не особо, меня всегда это обижало, ведь этим он показывал свое отношение ко мне, я чувствовал себя делом десятым в его жизни. Но я всегда закрывал глаза на это, прощал, друг де, занимал еще. Он и по сей день мне должен. Его долг никогда не был на отметке 0. Я вернулся в город, сейчас уже не помню, точного развития событий. Но мы продолжили общаться, пусть и реже, из за его на тот момент уже девушки. Со временем, мы с ней помирились, общались, она часто звонила мне, рассказывала какой он мудак, искала его, а я его прикрывал. Зная где он, не выдавал, и т.п. на сл год я вновь уехал, в середине вахты он сообщил мне, что он жениться на ней, что у них будет ребенок. Брак по залету. Я был свидетелем на свадьбе. На свадьбу я не знал что подарить и написал в конверте, что прощаю ему долг, кажется в 12к, в день свадьбы, когда мы поехали за реквизитами, он оставил кошелек дома,и попросил занять ему до конца свадьбы денег, мол родственники подарят же, он и вернет, у меня была только бумажка в 5к, я дал ее, а он в очередной раз не выполнил обещание. Шли дни месяца, мне все так же звонила уже его жена, в слезах, жаловалась, он был плохим, плохо относился к ней, мог спокойно не ночевать дома или прийти пьяным или обкуреным, летом 2016 даже уже осенью, мы все чаще начали общаться с его женой, у нас был общий человек, который мало во что нас ставил, все чаще она рыдала, рассказывая как он некрасиво себя ведет, уходит в магаз за продуктами и возвращается через кучу часов и не всегда с продуктами и много подобных ситуаций.в последний месяц осени,мне надоело, что она всегда плачет, я чувствовал в этом и свою вину, так как это я пару лет назад "отдал ее ему" и обрек на страдания, я предложил ей съехать, стал оплачивать ей жилье, помогал деньгами. И мы настолько с ней сблизились, что стали смотреть друг на друга влюбленными глазами, мы переспали. На тот момент, он уже стал в моих глазах очень плохим человеком, я столько грязи выслушивал про него, что не удивительно. В общем нас с его женой, сплотил он сам, так как делал нам обоим больно. Шли месяца, мы спали, общались, но меня всегда посещало желание вновь уйти от нее, ведь это жена моего друга, но она всегда не давала мне сделать этот шаг, агитируя это тем, что она не хочет, что бы мы упускали свое счастье из за него, убеждала меня, что он это заслужил. она хотела отношений (ведь чувствовала себя рядом со мной под защитой что ли) а я, всего лишь хотел наладить ее жизнь, которую я же когда то и испортил(это мое мнение). Я не мог ей дать то, чего сам не хотел. Последние пару недель, мы с ней не общались, поссорились, расстались. И вот сегодня, мне пришло смс от него "ах ты ***, ты нажил худшего врага", он все узнал, не знаю как и насколько все. И сегодня я будто проснулся, осознал все, что сделал: я предал друга. Знаете, мне никогда не было так плохо как сейчас, такое ощущение, будто я умер. Я потерял не только друга, я потерял большую часть себя. Я не знаю как жить дальше. Я потерял уважение к себе, я не могу спокойно общаться даже с незнакомыми мне людьми, мне очень стыдно, мне стыдно идти по улице. Днем, я хотел умереть, но я просто представил, сколько я принесу горя своим близким, они этого не заслуживают.. где взять силы пережить всё это, такое ощущение, что я лежу на дне океана, а на меня давит куча воды. Мне очень больно. Я не хочу общаться с людьми, так как не хочу, что бы кто то общался с таким навозом как я.. я и так не особо любил сам себя, самооценка всю жизнь была занижена, а сейчас самое дно моего существования. Я думал я делаю правильное дело, помогая ей выбраться из этого хаоса, тем временем я предавал друга, сам того не осознавая. Где был мой мозг в то время я не знаю.
Поддержите сайт:

Семён, возраст: 26 / 19.05.2017

Отклики:

Здравствуйте, Семён! Как хорошо, что Вы подумали о том, "сколько горя Вы принесете близким, они этого не заслуживают". Значит душа у Вас жива, Вы их любите, Вам не все равно. У меня был опыт самоубийства. Очень жалею. Я не подумала о близких. Сейчас голова плохо соображает и память плохая. Самоубийство не выход. Кажется, что станет легче потом. Это ложная мысль. Семен, ты подобие Божие, у каждого человека душа в глубине прекрасна. Каждый достоин уважения. Надо постараться раскрыть в себе это прекрасное, обратиться к Богу, чтобы Он помог. Ошибка Ваша в нарушении заповедей Божьих. И Вы не очень правильно понимаете про любовь к женщине. Если хотите, почитайте православную литературу. Очень хорошо в трудных ситуациях- стараться помочь другим. Когда искренно стараешься сделать добро другому, то добро возвращается к Вам. Например есть служба "Милосердие". Если Вы предали друга, то можно исправиться и больше не предавать. Попросите у него прощения. Семён, Вы на меня не обижайтесь, простите. Я хотела Вам помочь искренно.

Лариса, возраст: 45 / 19.05.2017

Здравствуйте, Семен! Я поминаю, что вы чувствуете в этой ситуации... Действительно очень неприятно и очень жаль.
Сейчас у вас резко поменялось отношение к той ситуации, которая сложилась в общем-то довольно давно.
Это повод пересмотреть отношение к своим поступкам, да и к чужим тоже.
Когда живешь тихо-спокойно (где-то и не прав, а где-то - сильно не прав) - повода к переменам нет. Все это может длиться годами.
Зато когда ситуация вскрывается, как созревший нарыв, - происходит очистка от всего плохого. На каждом человеке оно собирается, абсолютно на каждом. Пыль, грязь, гной, ложь. Необходимо очищаться, переоценивать, менять. Такой момент жизни называется кризис. Это момент очень трудный, неприятный, но совершенно необходимый.
Сколько раз замечала: стоит только почувствовать себя "не таким ужасным как вон тот человек" (то есть чуть лучше его), как обязательно опозоришься перед ним же. И вот уже чувствуешь себя хуже всех на свете... Что тоже - неправда!
Нельзя сказать, кто лучше, кто хуже, кто больше, кто меньше.
Девушка, кстати, тоже далеко не самая невинная жертва.
Человек, который льет грязь на другого - опасен всегда. Сторонись! Поверь, ему все равно на кого лить, лишь бы самому на плохом фоне выигрышно смотреться.
Нельзя сказать, что лучше или что хуже: долги не отдавать, слово не держать, давних друзей поссорить, "случайно залететь" или что еще. Правда нет никакой разницы, потому что за одним маленьким плохим поступком следует что-то еще, еще и еще. Так все дело и катится. Пока что-то не натолкнет человека сказать самому себе: стоп! так нельзя! Вон с того момента надо было сделать все иначе. Это кризис. Потом опять рост. Так мы живем все. По другому невозможно.
Вы несколько месяцев (может и лет) жили внутри запутанной ситуации, но как бы не замечали ее.
Теперь вы думаете о ней очень часто, снова и снова.
Вы обязательно найдете выход, утешение, найдете силы действовать правильно.
Возможно не самый плохой способ - это принести извинения. Не важно что вам на них ответят. Важно другое. Искренние выстраданные извинения - они определенно меняют очень много.

Елена, возраст: 41 / 20.05.2017

Семён, поверьте каждая ситуация в жизни дана нам свыше для нашего Роста и учит нас Любви.И даётся по силе.Идите в церковь на исповедь,поговорите с батюшкой (про то что подумывали о суициде и о причинах) Просто пишу вас поддержать.

Елена, возраст: 36 / 20.05.2017

Здравствуйте. Семён, просто вы ещё очень молоды и только-только начали взрослеть, смотреть на отношения не только как на "постельный режим". Я вам советую уехать, начать жить своей жизнью, создать СВОЮ дружную, крепкую семью.

Ирина, возраст: 29 / 20.05.2017

Мир, вам, Семён! Хорошо, что вы осознаете свою вину в том, что причинили зло людям. Сейчас для вас важно поговорить об этом с вашим другом и попросить у него прощение. Но также важно вам рассказать ему о своих обидах на него и простить его. И на этом прекратить вашу дружбу, потому что её уже нет и быть не может, эти отношения уже не восстановишь. Найдите себе новых друзей. И с девушкой прекратите отношения и общение, потому что это чужая жена и счастье вам не будет с ней. И дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, у вас может быть только одна подруга это ваша невеста, ваша жена. Поэтому начните строить свою жизнь. Найдите девушку, которая будет только вашей, станьте настоящим семьянином. Появятся дети, появится ответственность за семью, и ваша самооценка восстановится. Пока вы молоды, вы можете свою жизнь изменить к лучшему и прожить её достойно. Главное больше не совершать ошибок.

Арина, возраст: 27 / 20.05.2017

Семен, а был ли он другом? И была ли девушка эта любимой и для него и для вас? Как-то не по-дружески ваш друг "прощал" себе долги и гулял у вас на глазах с вашей девушкой, пусть даже с бывшей. Может, вам оставить уже в прошлом отношения сними обоими, разобраться в себе - чего хочется дальше? Жизнь не стоит на месте, появятся новые люди, с которыми вы уже таких ошибок не повторите. Самобичевание никому еще пользу не приносило. Займитесь работой, помогайте родителям, остальное появится со временем.

Юлия, возраст: 33 / 20.05.2017

Семён, людям свойственно ошибаться, ошибаются все. Важно не повторять свои ошибки, не наступать на те же грабли. Попросите прощения у обоих своих знакомых, принесите покаяние Богу и начните новую жизнь с новой работой, местом жительства и новыми людьми. Ваши знакомые - взрослые самостоятельные люди, сами разберутся со своими проблемами, вам бы самому с собой разобраться, что, думаю, вы сумеете сделать. Вы уже начали с очень важной мысли о своих родных, об их любви к вам и вашей к ним. О взаимной ответственности. Думаю, что теперь вы сможете относиться к девушке, которую неприметно встретите на своём пути, как к человеку, не как к вещи, которую можно передать кому-то, сможете бояться ее огорчить, сможете стать для нее надёжным верным мужем. Вы молоды, впереди у вас именно ваша жизнь, построение своей семьи.
Покайтесь и начните новую жизнь. Храни вас Господь.

Елена, возраст: 60 / 21.05.2017

Типичные случаи описывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Раздражающая болтливость

Если ваш мужчина сам болтун, то своими разговорами вы вряд ли будете его раздражать. Два болтуна прекрасно уживаются, хотя порой и не слышат друг друга.

А вот если говорить о нормальном, спокойном, немногословном мужчине, то болтовня женщины может стать для него серьезной проблемой. Мужчину могут настолько раздражать пустые разговоры его благоверной, что однажды он .

«Болтливые женщины не слышат своего мужчину, плюс к этому постоянные пустые разговоры раздражаю психику, как писк комара или назойливая муха», - замечает Елена Кузнецова.

Конечно, женщина стала болтушкой не вдруг. Она всегда была такой. Просто раньше и, возможно, даже был рад тому, что ему не нужно выдумывать темы для разговора, и его женщина, как вечное говорящее радио. Но со временем он устал от постоянной говорильни. К тому же нормальный мужчина, который обычно вслушивается в то, что говорит ему партнерша, вдруг понимает, что слышал все это от нее уже 120 раз. Ему становится не просто скучно. До него вдруг доходит, что рядом с ним живет «пустая трепушка», которая его очень раздражает.

Потеря уважения

Если говорить о нормальном мужчине и паритетных отношениях, то потеря уважения, которая обычно или любым предательством со стороны женщины, может привести к очень печальным для пары последствиям. За этим следуют и , и даже полный разрыв отношений. При этом, скорее всего, мужчина не уйдет в никуда, он подыщет себе новую женщину, ради которой и оставит свою нынешнюю пассию.

«Мужчина, который имеет опыт совместного проживания с женщиной, не уходит в пустоту. Чаще всего он уходит к кому-то. Но даже если нет альтернативы, а женщина достала, мужчина уходит к маме или перебирается на съемную квартиру, чтобы побыть одному и чуть-чуть продышаться. Правда, достаточно быстро он , потому что и физически, и психологически, и морально не может . Он привык быть с женщиной», - поясняет психолог.

Кузнецова, однако, сделала оговорку, что обсуждать ситуацию с потерей уважения можно только в том случае, если мужчина действительно уважал женщину. Не все мужчины вкладывают правильное понятие в это слово.

«Так, мужчина думает, что уважал свою жену когда-то, а теперь он ее не уважает. В каких случаях это происходит? Это уже . Например, женщина была молодая и красивая, и мужчина ее типа уважал и любил. Со временем женщина поправилась, постарела, и мужчина говорит: «Я перестал ее уважать, потому что она превратилась в курицу». Но такое определение не подходит под градацию уважения. Это потребительский подход. Уважение - это более сложное чувство, чем просто физиологическое, эстетствующее восприятие своей женщины», - уверена консультант по межличностным взаимоотношениям.

Еще одна оговорка. Потеря уважения со стороны мужчины не грозит его уходом в том случае, если союз с конкретной женщиной ему выгоден - в любом смысле: материальном, психологическом. Если есть , мужчина будет ненавидеть женщину, но жить с ней.

Критика мужчины

С критикой нужно быть очень аккуратной, она ведь бывает не только правдивой, но и уничижительной: «Почему ты не вынес мусор?!», «Опять надел эту дурацкую футболку!» и т.д. Никогда при третьих лицах, уважайте его.

«Чрезмерная критика может спровоцировать разрыв, но совсем не обязательно. Тут многое зависит от запаса терпения мужчины, от того, и готов прислушиваться к ее словам», - поясняет Кузнецова. Но предостерегает от того, чтобы «увлекаться» критикой, пусть даже конструктивной.

Ревность

Ревность, особенно беспочвенная, - это тяжелейшее оружие. Она влечет за собой проверку женщиной телефона, переписки в соцсетях, слежку. Ко всем этим вещам мужчина относится крайне негативно, потому что расценивает как . Психолог предостерегает женщин от шпионажа. Но если без этого все-таки никак, проследите за мужем так, чтобы комар носа не подточил. Можно нанять частного детектива: лучше серьезно потратиться, чем подставить под .

Нелестные отзывы о родителях и друзьях

Жесткие высказывания в адрес друзей и родственников со стороны женщины могут стать причиной, по которой . Даже если у вашего партнера и правда тяжелые отношения с матерью, ни в коем случае не говорите о ней ничего плохого. И даже если ваш любимый жалуется на мать, не стоит подхватывать тему и выливать на свекровь (потенциальную или настоящую) ушат помоев. Лучше пожалеть мужчину: «Бедный ты мой, у твоей мамы действительно тяжелый характер», но ни в коем случае не опускайтесь до критики и хамства.

Полезная информация

«Мама - это святое. Плохая она или хорошая - это другой вопрос, но она родила тебе твоего любимого мужчину. Хотя бы за это люби ее и уважай», - говорит Елена Кузнецова.

То же самое касается друзей вашего мужчины. Даже если они вам не нравится, потому что они алкаши и бабники, не надо озвучивать свои претензии. Действуйте аккуратно, не ставьте ультиматумы, не отзывайтесь о друзьях мужчины негативно. Свои опасения относительно с этими людьми можно высказать, когда вы останетесь вдвоем, аргументировано, без истерики и хамства.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .